加班記

看著窗外的天慢慢變暗
我獨自坐在辦公室裡
處理手頭上那永無止境的工作
晚上敲打鍵盤的聲音特別響亮
只剩放置在角落的收音機陪我加班

現在的我應該專心處理好我的分內事
但請容許我在這個空間里逗留五分鐘
現在的我也只能夠跟這個空間對話


這幾天 突然翻開往事
看看以前的自己
我發現自己變了好多
但卻開心不起來

我想要的生活
是長這樣的嗎？
我想要的未來
就是這樣的嗎？
我不知道
我給自己的答案竟然是不知道
沒有目標的前進
盲目的前進著

冷氣吹得腳冰冰的
盤著腿坐在自己的座位上
突然覺得頭好重


放工吧，
不想再一個人胡思亂想了。

做情緒的主人

今天的心情很差
好像定時炸彈一樣 不知道在什莫時候會一碰就爆

跟你關係再好的人也會有讓你感到生氣或看不過眼的時候
因為每個人的想法和處理事情的方式終究不同
所以人與人之間之所以可以和睦共處
是因為可以互相包容、互相遷就、互相接受

剛剛午飯時間
突然壓抑不住自己的情緒
跑到廁所裡掉眼淚
我想我的發洩除了濕了眼睛沒有更好的辦法了

長大之後
常常躲在廁所里哭
慢慢的我不喜歡訴說
因為我總是認為沒有人會理解我的立場

有時候需要的只是一個可以借我耳朵的人
然後只要一個擁抱就好

畢竟沒有人在難過的時候還想要開辯論會


我想我該學習如何主宰自己的情緒
因為自己的不開心就板着臉
那張臉就算是我看了也會不爽
我不喜歡別人這樣對我
所以我也要收斂我的脾氣

我要做我情緒的主人

賢子，加油！！！
我愛我自己<3

情願一個人

我覺得世界上的人很奇怪
或許在我有這種想法的時候
別人也是以這樣的想法看我的

懂我的人 或許會知道我曾說過這麼一句話
不是每個人都要和每個人一樣
我們都是個體的 有自己的想法、性格、感受


最近試著改觀
我總覺得一個人是最好的
但是當開始踏出第一步 就讓我覺得一個人始終是最好的
一個人不會有太多的牽扯
一個人不會惹來一堆不必要的麻煩
一個人也不會帶給別人困擾和麻煩
或許是我不善於和人相處吧

這個世界上 除了自己
沒有第二個更了解自己的人了
你不是我，所以不會懂我
你不可能會是我
我也不會變成你


當慢慢的熟悉這個世界
總覺得 人是可憐的
我們因為戰勝不了自己的理智而生氣
因為生氣而報復
因為報復而使自己失去更多


活在這樣的世界 怎麼快樂？
所以我情願一個人

丑陋

快被工作给逼疯了
不能再看着自己这么下去

觉得自己越来越丑陋
因为内心丑陋，外表也掩饰不了也被丑化了
这样下去我会丑死

讨厌这样小心眼的自己
不接受别人批评的自己
我不是练成了万箭穿心了吗？
那个我去了哪里？
快点回来，我需要你......
我快要窒息了
心里一直在流泪

老是在心里埋怨，怨恨别人
为什莫会变成这样

我清楚的知道每个人都有自己的想法
而我也只不过是个人
我也只不过想要拥有属于自己的想法
为什莫你们老爱我跟着你们的想法做事
用你们的想法和角度来看我？
如果我变成了你们
那这个世界还需要我来干嘛
为什莫要这样把真正的我推到悬崖边
然后让我自己默默的从无助到失足跌下悬崖

始终

总觉得我们之间的距离好遥远 
虽然在一起有一段时间
但 我还是猜不透你
当 开始猜疑对方爱不爱你时
那就表示对方已经没有那么爱 或 已经不爱了
真正的爱 是不会让你有猜疑的机会


始终 你始终还是不会把心事透露